致我最亲爱的妈妈

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妈妈，今天距离您走马上35天了，我们来看您了，在您入土的那一刻，我就开始期待今天的日子，仿佛这是我们的约定，每每想到今天会来看你，甚至连悲伤都少了。妈，昨天我和妹妹特意去商场给你买了整套衣服，还特意给你挑了一条丝巾，我们商量着你的喜好，想象着你穿上去的样子，感觉你就在我们身边。对了，你喜欢吃的豆腐脑，我们也特意给你买了。妈，我们为今天的见面期待了很久，可是为什么今天来到您的坟前，心里会这么难过呢？控制不住自己的眼泪，我期待的约会怎么变成这么伤感的场面？为什么我对着您喊妈，却没有任何的回应……你看到我们披麻戴孝的样子还有声嘶力竭的哭泣会不会也很难过？不想你难过。
如果世界上有通往天堂的阶梯多好，我只要远远的再看看您就可以，哪怕一眼，看看我们不在，您在那边好不好，是否真的再也没有病痛，充满欢声笑语？您在世时候，总是把最好的东西留给我们，对自己各种舍不得，全心全意为我们付出，在我们家您是最温柔也是最温暖的人，谢谢您给予了我们人世间最美好的母子情，让我们哪怕物质不丰富，却依然快乐的长大。谢谢您这么爱我们，让我们哪怕历经坎坷，却依然有温暖的港湾随时可以停靠，谢谢您平时的惴惴教诲，让我们兄妹三个在这个复杂的社会，依然能够团结一致，心向阳光。谢谢您生前的最后两年和爸爸一起来到苏州帮我带孩子，让我工作离家以后又多了跟您朝夕相处的日子。无论我遇到什么事，跟您聊一聊总能被您的温柔和睿智化解，你就像太阳一样，牺牲自己的能量来温暖别人，可是为什么，这么好的您却被我们弄丢了……记得后面几次病情进展控制不好的时候，我都会一个人绝望的坐在医院的角落里偷偷流泪，一遍遍祈求老天不要把我们的路都堵死，祈求老天给一些奇迹，让我们再多孝顺您几年，一遍遍祈求希望可以缩减自己的寿命来换回您在世间的逗留，曾以为那是人生中最绝望的时刻，可是就连那些时刻如今都是奢侈，至少那时您还在，至少我还可以摸摸您的手，至少我还可以和您聊聊白天发生的开心的事儿，至少我的精神港湾一直在那儿。别人都说我们孝顺，可是我们给您的东西不及您付出的万分之一阿，但是现在这份恩情再也回报不了了，我们再也不能为您做任何事情了，整理您在世时候的衣物时候，把脸埋进您的衣服上，却闻不到你的任何气息，多少眼泪流了又干，一遍遍对着空气喊妈没有任何回应，才明白什么是真正的阴阳相隔，真的太痛了！
妈，在您刚走的时候，我很恨老天，恨一切，觉得为什么这么不公平？为什么我这么努力，每天花很多时间研究最新的临床数据，不管是英文还是日文，我都彻夜的去研究最新的治疗方向，去问遍了各个专家，甚至在我高烧的时候，我依旧坚持去上海问诊医生，差点晕倒在半路。医生看着我拿着厚厚的一达资料以及我对您的治疗总结，都感动对我说真不容易，让我慢慢学会放手。我很不甘心，为什么你这么坚强的面对病情，哪怕在您不想吃东西时候为了快点恢复仍然逼着自己吃有营养的东西，看到钢钉打到您的脑袋上，您只是坚强的擦拭一下泪水，一点都不叫疼，为什么我们这么棒，这么努力，为什么还感动不了老天！！为什么还要无情的把您从我身边带走。记得后面每次带您去做复查心情比高考还紧张，您在里面做检查，我在外面祈祷方案有效，各路神仙都祈求一遍，然而还是没有用，于是我在自己的情绪怪圈里丢失了所有的信仰，甚至与所有信仰为敌，厌恶这个世界，直到您走后两周，一位病友告诉我她妈妈自缢了，她妈妈也是肺癌，后期由于太疼太痛苦，所以选择了这种方式结束自己，我盯着她的信息，能感受到屏幕那边她的悲痛，世界上还有比这更无奈更难过的事情吗？得承受多大的痛苦，才舍得用这种方式离开家人，和她们比起来，我似乎释然一些了，妈，咱们在抗癌三年里，除了最后一个月您卧床需要照顾，其余时间您都能生活自理，甚至大部分时间都在帮忙家务，至少您的生活质量比其他人要好一些，还好您没有遭受如此锥心的疼痛，不然我们的心得多疼阿。

妈你走的前一天我我抱着您和您坦白了我这三年的谎言，我一直在骗您说我们是早期，做了手术。其实我们刚确诊就是晚期，所谓的手术也只是取了病理。您是那么信任我，为了让您后面配合治疗，我却一直各种绞尽脑汁的编织谎言，您都在一次次的配合着，或许你也在配合演戏，只是为了不让我担心。总以为我站在你的前面，用谎言把你藏在身后，可以帮你抗住病情的压力和治疗费用的压力，可以让您更愉快的面对治疗，但是我或许忽落了您内心最真实的感受，当我告诉您实情，您那时候已经不能说话了，我哭着问你怪不怪我这些年的隐瞒，您用尽力气摇摇头，我抱着你哭着说你是世界上最好的妈妈，握着您的手告诉自己要永远记住您手里的温暖，可是您才走35天不到，我就记不得摸着您的手拥抱是什么感觉了，妈妈，好想再抱抱您，再握一下您的手。一直自责是不是应该早点告诉您实情，在您还可以说话的时候，或许您还可以和我们交代一些话，可是我又好担心告诉您以后您崩溃了加重病情会更早的离开。这种自责和遗憾又将伴随一辈子，你看，您走以后，我的整个世界都存在缺憾。

日子还在继续，孩子尚且还未成年，爸爸也需要陪伴照顾，虽然您走的那几天很平静，没留下交代，但是您想说的放心不下的我们应该都懂，只是后期病情进展的太快了，超过了我的想象，最后的关头我还在计划带您去南京做鞘注，南京的鞘注专家当时知道我们的病情过后想让我们放弃鞘注，可是我不死心呀，把您的方案以及后续方案计划告诉他哀求他，或许被我感动了，他答应了，并把他的微信号给了我，让我们年后去找他做最后的努力，可是您还是没等到那一天，妈，是不是因为您太累了，如果累了，就好好休息吧，咱们再也不用去医院了。妈，您走的这些天，每天太阳还是会升起，我依旧每天坐着地铁上下班，碰到开心的事还是会笑，看似一切正常，只有自己明白其实一切都变了，我们在家里每个人都装作不悲伤，每个人都尽力不提及你，可是每每下班的路上，一个人走在我们曾经走过的回家的路，尤其看到和您年龄相仿的人，总是控制不住眼泪。吃到好吃的东西总是想，要是您在多好啊肯定喜欢吃…要是您在多好啊…总会有一些瞬间突然想起您，无论之前多高兴都会迅速暗淡下来，然后再也照不进任何光。
妈，我的淘宝还在给我推送适合高血糖患者吃的零食还在猜测你可能喜欢的衣服；年前给您买的酸奶，年后回到苏州才收到，收到已经过期了，但是直到现在我还舍不得扔；去年给您买的漂亮的皮鞋，您却没舍得穿，至今还完好的在鞋柜里等它的主人；之前你总嫌弃我开水龙头把水开到最大浪费水，现在我终于改掉了。妈你在的时候我觉得自己独立很有主见，你走了我发现自己还是个孩子，遇到事情就想找妈聊聊的孩子……此生的母女情咱们下辈子再继续，想我们的时候就多来来我们的梦里，好想给您一个拥抱，好想跟您说说话，哪怕在梦里。
妈，起风了，多穿点。

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